sábado, 6 de octubre de 2007

Y los nazis volverán a montar en dinosaurios, y será el fin de los tiempos...

Pesadillas, TÚ TAMBIÉN LAS TIENES. Dentro del mundo feuno de la pesadilla podemos encontrar varios tipos, a cada cual mejor:

- Mira! Estoy desnudo en medio de la calle! (variante chico: mi pene es minúsculo y todos me miran, lo señalan y se ríen).
- Dios! Alguien a quien no veo, que no conozco (y que perfectamente podría tratarse de... NADIE) me persigue y yo no puedo moverme! Ahhhg!
- Han matado a alguien conocido! (variante 1: si al que matan en el sueño es a tu jefe, atento, no se trata de una pesadilla).
- Soy muy pequeño/soy muy grande! Mi cuerpo es deforme, con unas partes más grandes que otras, desproporcionado! Nota: no estás dormido, has vuelto a flipar al mirarte al espejo.
- Ohhhh, el mundo se acaba, todo se va al carajo en breve (en no más de 24 horas)
a) por una crisis nuclear
b) porque se ha acabado el tabaco en el mundo conocido (o al menos en tu barrio)
c) porque monstruos de horrible aspecto intentan exterminar a la raza humana
d) porque has suspendido la útima asignatura de la carrera y era tu última convocatoria

A mí personalmente el último tipo me fascina. Sueños apocalípticos y pesadillas míticas, toda una experiencia, toda una aventura! Y gratis, Señora! Nadie da más por menos!

Dicen que cuando estamos en época de crecimiento es normal que aparezcan terrores nocturnos, que con la fiebre se tengan alucinaciones... ¿Cuál es entonces mi excusa para soñar que he de acabar con Satán, a los 26 años, y estando sana como una manzana? (Tsss, callados todos... que nadie diga: no sé, tú eres psicóloga). Habrá gente para la que las pesadillas supongan momentos de dolor emocional, ratos de angustia vital sin sentido que te dejan jodido para el resto del día. Bien, para mí son lo más parecido a jugar en vivo al Resident Evil, y sin que me cueste un euro! (Mira que integrado lo tengo ya, que no he puesto "sin que me cueste un duro" Ah, amigos, esto es ser europea en el siglo XXI!).

Llevo años intentando acabar con el Diablo en mis sueños, pero el muy ****** se me resiste. Sueño con esto desde que soy adolescente, siempre es el mismo argumento, acabar con el Diablo, pero con modificaciones a lo largo de los años (no se repite tal cual, sino que va evolucionando con el tiempo, acumulo experiencia y armas de un sueño a otro, trucos y formas para escapar, etc.). La historia es la siguiente: el diablo, que no tiene otra cosa mejor que hacer, quiere acabar con la humanidad, empezando por mi entorno, claro. Para ello juega con los humanos (nadie sabe por qué se entretiene con esas cosas), poseyendo a mi familia, a mis amigos... Según empieza el sueño me doy cuenta de que de nuevo estoy en esta pesadilla concreta. Me miro, y lo confirmo, llevo mi uniforme de "acabarconsatán", compuesto por: vaqueros, camiseta, botas de cuero, una versión hippie de la mariconera de Batman, y una coleta (una heroína ha de ir cómoda, ¿qué esperabas, una hábito de neo-monja?). En uno de los sueños descubrí que los gatos son capaces de detectar cuándo una persona está poseída, lo cual me ayuda, porque así puedo expulsar a Satán sin tener que matar a mi conocido. En caso de no tener un gato a mano también podemos saberlo mirando el pelo del susodicho: estando poseído le cambia el peinado (soy una víctima de Sexo en Nueva York). No termino nunca con el jefe de lo maligno, peeeeero, me lo paso genial.

Tener pesadillas es inevitable, así que yo decidí transformarlas en juegos de aventuras, y la verdad... es mucho más entretenido.

Desventajas de las pesadillas:

a) Sudor.
b) Miedo, angustia y dolor al ver como un gatoperro devora a tu hamster.
c) Le quitan tiempo a los sueños placenteros, en los que, por ejemplo, un guapo mozo te informa de que eres por fin millonaria, al tiempo que te declara tanto su pasión por el cine de Allen como su amor por tí. Entonces te miras y tu cuerpo es escultural. En la mesita que hay a tu derecha está la carátula de una película en la que se lee: de la directora ganadora de siete Oscars "escriba aquí su nombre", y un libro firmado por tí, con una estupenda foto de tu cara apoyada en tu mano en la contraportada. Aish!

Lo bueno de tener sueños apocalípticos/pesadillas épicas es:

a) Despertar, y descubrir que el mundo sigue entero y girando, que tú sigues vivo, y lo que es aún mejor, Hacienda seguimos siendo todos.
b) El nivel de automole se eleva hasta la estratosfera al ser consciente de tu enorme imaginación y de tu capacidad para inventar mundos maravillosamente completos y complejos. Es entonces cuando un pensamiento surge con fuerza: "si esto se llevara al cine, sería la peli definitiva. Menudo mindundi es ese tal Tolkien..."
c) Volver a la realidad y pensar que bueno... no eres "el elegido" para salvar al mundo, pero al menos puedes volver a comer Donuts.
d) Despertar, mirar a tu compañero de cama y saber que "eso" es mejor que vivir bajo el yugo de Satán.

Así que niños, ya sabéis: ¡no todo el terror onírico es negativo!

Vídeo: Carman "Satan bite the dust". No comment.

10 Criaturas se han pronunciado al respecto:

Robe dijo...

Vayaaaaaaaaa!! Todo el mundo tiene sueños/pesadillas geniales y a mí nunca me toca!
No hace mucho aparecí como guest star en cierto sueño donde yo me había unido a la resistencia (en el futuro) y además llegaba en plan salvamento. Eso mola. XD

Me encanta que siga habiendo gente que sueña con cosas así y no tiene ningún inconveniente en contarlo. Mamen que valiente que eres!!! :D Parece que a partir de cierta edad los sueños ya no pueden tener cierta temática o contenido....

Abajo con los convencionalismos sociales!! Arriba los sueños con dinosaurios!!

Juampe dijo...

¿qué esperabas, una hábito de neo-monja?

Yo de primeras me había imaginado un mono a lo Kill Bill aunque en tu caso seria mas "busco a Jacks" en amarillo.

Psicologa Solteeera... dijo...

Juampe, el post sobre las peras no es este, me parece que te has confundido. Y puestos a elegir (cosa que no he podido hacer en el sueño) estaría guay un uniforme como Diana (de V). Aunque el mío modelo Indiana-meryjones me mola.

Robe, de verdad hay quién se avergüenza por soñar estas cosas? Anda ya! Peores sueños me han contado, de otra índole además, que sí que podían ser fuente de vergüenza. Nu se. No sé si quiero preguntar por tu misisón en la resistencia... Miedo!

Oneyed-Jack dijo...

El sueño de acabar con satán está chanante...residuos de una educación religiosa?

Chica, me suena tu historia, tengo sueños así. Aunque en mi caso no quiero salvar a la humanidad, solo a mi mismo. A ti es que te sale el instinto matriarcal y nos quieres proteger a todos de maligno y los abusos de la SGAE.

Llevo cosa así de cinco o seis años soñando con que tengo que derribar una torre, tiene hasta nombre, el "stein" ( significa piedra creo recordar) y nunca he estado dentro, pero se que es muy chungo y que hay algo malo dentro.

Por cierto, consigo derribarla en todos los sueños, pero a la vez siempre vuelve.

Pero la ensoñación que mas me ha impactado es la de mi vecina imaginaria transformándose en un bicho muy feo. Asco de subconsciente, lo cambiaría por un coche ecológico si pudiera.

Dicho esto, cuando volvemos a hablar de tetas?

All is full of love!

Anónimo dijo...

"Despertar, mirar a tu compañero de cama y saber que "eso" es mejor que vivir bajo el yugo de Satán"

Yo no estaría tan segura de eso!

pepitadelospalotes dijo...

Los sueños apocalípticos no son pesadillas! Si son muy divertidos y es cierto, la sensación de tener la imaginación mas prodigiosa del mundo es genial. Al despertar de uno de esos sueños tengo ganas de compartirlo siempre!

En mi caso las pesadillas son de índole emocional, y esas me dejan con mal rollo durante tres días.

Hay una tercera tipología de sueños que me sorprende no hayas mencionado en tu post, y con la que probablemente volveríamos a hablar de tetas y sus variantes. En fin, supongo que esa sí es, si no vergonzosa, sí poco apropiada para comentar en internete.

Un saludo, dormilones.

Psicologa Solteeera... dijo...

Y leí lo que había escrito la gente, medio dormida, aún con las sábanas marcadas en la cara... Y viva Dios que no entendí POR QUÉ LA PALABRA TETA/S APARECE TANTO EN LOS COMENTARIOS!!!!!!!!! Sospecho algo, pero noooooooooo! Sois unos perdidos, iréis directos al infierno, y allí le podréis preguntar a Satán por dónde queda mi apartamento.

Jose, la verdad es que estuve en un colegio católico, pero no especialmente restrictivo. Y en casa somos ateos todos... A saber por qué sueño con matar al Diablo en lugar de... yo que sé.. Ana Obregón o Sánchez Dragó.

PD: Los anónimos me dan miedo. Bueno, puede que no...

Monty dijo...

"y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba ahí"

EL CUENTO MAS CORTO DEL MUNDO
(Augusto Monterroso)


Un besoo ;-)

Vengo gatuno, vengo gatuno dijo...

Tus aventuras de posesiones satanicas me suenan familiares, jejeje, debo llevarlas endon...
Yo ya no tengo esos suegnos apocalipticos, ya quisiera. Sin embargo me paso noches enteras persiguiendo una codorniz por las anchas tierras de Castilla, ella da un salto y yo otro detras intnetando cogerla... y asi en un bucle infinito hasta que me despierto. Te entiendo muy bien Carola, mis pesadillas son tb en plan emocional, muerte de familiares cercanos (con olor a hospital y sesiones de quimio incluidas) y ese tipo de cosas... Atras quedaron los tiempos en los que detectaba los signos de un tsunami en la playa e intentaba alertar a todo el mundo con escaso exito. Ya Freddy Kruguer no quiere cortarme las venas despues de hacerse la manicura francesa. Que pasa conmigo?, tengo la misma imaginacion que una ameba? Demasiado cine independiente mata mis neuronas? soy otra victima de la tendencia hacia el realismo social incluso en mi subconsciente?. Si Freud levantara la cabeza le daria un par de ostias y luego le pediria respuestas...

Desde Londres, para
OSVOYACOMERELCORAZON TV, Javi Menagua.

Psicologa Solteeera... dijo...

- Mamá. mamá, no me pongas más "Ladrón de bicicletas", por favor. Padres progres, hijos sin pesadillas épicas. Una vez más...

¿Los guiris con qué soñarán? ¿Con gente que no le da las gracias? And i wonder...