jueves, 27 de septiembre de 2007

Abismos

En el siglo XVII Isaac Newton enunció la Ley de la Gravitación Universal, y se llevó todo el mérito. Años más tarde Einstein propone su teoría gravitacional... Uhhh, qué grandes científicos, qué mentes privilegiadas! Anda ya! Muchísimos años antes de que estos dos señores ni siquiera empezaran a plantearse este hecho millones de mujeres de todo el mundo ya conocían el fenómeno, y de primera mano, oiga. Cumplir años te proporciona la prueba evidente de que la gravedad existe... A partir de los cincuenta esa gravedad es mayúscula y literal. Quitarte el sujetador y pensar "uhhh, que frío está el suelo" NO MOLA. Este año se celebra el centenario de la creación del SUJETADOR.

Teníamos los corsés (que aunque como elemento fetichista no tienen precio, vivir 24 horas con uno tenía que ser un infierno) hasta que una señora vió la luz... ¡y llegó el sujetador! Se vendió como rosquillas, claro. Todos encantados: mujeres por comodidad, y hombres porque... si quitar un sujetador ya se os hace complicado a algunos, ¿cuántas horas tenían que invertir vuestros antepasados para ver el entreteto? Un hurra por Mary Phelps Jacobs e Ida Rosenthal, a quienes debemos la existencia de esta prenda íntima, odiada y admirada a partes iguales.

Cuando eres niña observas a tu madre, y ves los sujetadores en el cajón de la cómoda con cierta envidia. Pero entonces, un día (demasiado pronto para algunas, demasiado tarde o nunca para otras) te das cuenta de que TÚ necesitas uno, sobre todo si el uniforme del colegio cuenta con un polo blanco, que no deja mucho a la imagnación. TRAUMA. Ser la primera de la clase (no te cuento si es del curso entero) que empieza a usar sostén te catapulta a la fama... para siempre.

Cuando crees que no vas a superar eso, cuando te miras en el espejo y no entiendes qué sentido tienen esos dos globos/globitos en tu delantera, llega la siguiente etapa de la vida: la adolescencia. A partir de entonces el kilo de teta es más valorado que el de oro, el de petróleo y y el diamantes juntos. Entonces es cuando se produce un fenómeno alucinante: la discriminación positiva. Tener tetas te abre puertas (literalmente en ocasiones), y eso me enveneeeena. Por exceso, por defecto, por tenerlos, por quererlos, los pechos son centro de atención en no pocas ocasiones. ¿Por qué le damos tanta importancia, tanto hombres como mujeres al pecho? (oigo voces)

El consumismo, que se nutre de todo lo que puede, se posó también en las pechugas, convirtiendo algo que se usaba por necesidad/comodidad en un objeto de deseo. La industria de la lencería es acojonante. ¡Pero es que hay cosas tan bonitaaaas!

Asumamos que existen pechos, que en ocasiones nos traumatizan y en otras nos alegran la tarde, asumamos que (salvo hippies o afortunadas) hay que usar sujetador... y desde ese punto, celebremos el centenario del sujetador.

Os dejo con un documento estremecedor. El testimonio de una mujer que sufre. Dramático.


domingo, 23 de septiembre de 2007

Yo con estas cosas me lo paso pirata


Puedo llevar gafas de pasta, puedo leer El Pais (con su EP3), puedo discutir sobre el metaconocimiento e incluso sobre cronocopias y cornucopias... Pero como todos, tengo un lado oscuro (mucho más arriba de donde crees), y es hora de hacer públicas algunas de mis vergüenzas carentes de fondo. Abróchate el cinturón, bebe algo de agua (si estás en Málaga evita la del grifo, no quiero denuncias), y haz un ejercicio de concentración: recuerda y recita en voz alta la interminable lista de cualidades que poseo que hacen que me respetes, lo vas a necesitar.


Yo soy de rock de toda la vida de Dios (con su mayúscula), pero el eclecticismo musical, la manga ancha y la voluntad de disfrute (no vivo en el hedonismo, pero me dejo caer de vez en cuando, que la vida está muy mala) me llevan a territorios peligrosos, a veces incluso, a casa de Damián:



Atención a la letra. ¡Es una genialidad! Juaaaaa!

Los seres humanos desplegamos nuestra conducta en un intento de adaptación al contexto en el que nos encontramos, es lo que se llama ROL (tsss! callados todos los jugadores de rol, que este no es el tema)... de ahí a desarrollar personalidad múltiple, trastorno bipolar o cualquier otra divertida patología hay un trecho... Es innegable que muchas personas tienen dos caras (como mínimo), dos versiones de sí mismos, que pueden ser complementarias, o incluso contradictorias... Benny Benassi hizo dos vídeos de la misma canción (se le puede llamar canción a esto? and i wonder...), una para su lado HORMONAAAAA, y otra para el mundo PUTO MODERNO. Mi lado "lo puto peor" me obliga a mover los pies con esta canción. Puede que ya vaya siendo hora de ir al psicólogo... ¿cuándo era la reunión mi promoción?

Versión quierotetasculostomalotuyo:



Versión soyunmodernosinotelocreesmiramelacaradealegriaquetengo:




miércoles, 19 de septiembre de 2007

Miedoooo

Yo, Mª Carmen Jiménez, con DNI 928347982374928374AZ, residente en... en... X, declaro libremente, y sin coacción física o psicológica alguna, que me dan miedo los maniquies. Series temáticas del "Mundo Mamen", hoy "Miedo a... ¡los maniquies!"

Cuando era pequeña y vivía en Lucena una de las cosas que más me gustaba hacer era visitar a mi tío Emilio en su tienda de ropa. Soy la mayor, con una diferencia de cinco años con mi hermano, de modo que durante años jugué solita la mayor parte del tiempo. Recurría a la fantasía extrema ideando y perpretando planes maravillosos... Ir a la tienda me flipaba. Era genial poder andurrear en el almacén rodeada de percheros cargados de ropa. Tocar las telas, oler las prendas, poner etiquetas con una máquina (en mi frente, en los brazos...), ver los catálogos... Jugaba con los maniquíes que no usaban en el escaparate como si se trataran de Barbies tamaño XXL (a más de uno le hubiera gustado tener esa oportunidad ahora a la vejez). Gran lugar sin duda para una niña flipona... Pero entonces los ochenta cayeron sobre mí con todo el peso de la movida madrileña y la mala pipa de Germán Coppini y el guapísimo Teo Carralda. Mi madre presa de la secta era fan de Golpes Bajos. El pánico se apoderó de mí: Fiesta de los maniquies, no los toques poooor favoooor... Y ese fue el fin.


Durante años tuve pesadillas con esta canción, y con los puñeteros maniquies: Estábamos en una fiesta, rodeados de gente rara, con cócteles de colores estridentes servidos en copas futuristas... Me despistaba un segundo observando a la gente, y cuando me volvía mis padres ya no estaban. Levantaba la vista para buscarles, pero no los encontraba... Giraba la cabeza una y otra vez esperando verles, pero lo que veía era a toda esa gente extraña, putos modernos que se habían convertido en maniquies, con sus copas en la mano y su ropa brillante con hombreras, todos girados hacia mí. Una sensación horrible me poseía, y comenzaba a correr por la casa gritando ¡Papá, mamaaaaaa!. Entraba en las habitaciones y cientos de muñecajos estáticos me miraban... Pensaba entonces que mis padres tenían que estar en la planta de arriba, pero al subir por las escaleras la pesadilla se hacía aún mayor: los escalones iban cayendo en un abismo según yo iba avanzando. Y ellos sin aparecer. Odio a los maniquies. Putos Golpes Bajos.

Otro tío mío, que vivía en Málaga, dedicaba su tiempo libre a crear figuras para los pasos de Semana Santa. Tener cuatro años, entrar en un taller lleno de cristos y vírgenes a medio terminar y cagarse de miedo es todo uno. Dormir al lado, no tiene nombre.

Siendo adolescente visité el Museo de Cera de Barcelona... ¡y allí estaban! Estancias repletas de seres inertes, observándome, con sus expresiones faciales inquietantes. Me pasé todo el recorrido agarrada al brazo de un amigo, pensando que alguno de esos muñecos sería en realidad un actor, y que en cualquier momento me daría un toque en el hombro. Ese hubiera sido mi fin. ¿Por qué existen los museos de cera?

Un día decidí ponerle fin a este temor de la infancia. Cargué el Mp3 con las coplas de Golpes Bajos, y durante un largo trayecto en coche las escuché una y otra vez... No hay nada mejor que la risa para vencer el miedo, y lo de esta gente no es que sea de risa, es que es para mear y no echar gota. ;) Para continuar con la terapia, me senté en el sofá con avituallamiento (palomitas, galletas, refrescos), y me cargué "One touch of Venus" y "Mannequin On the move", después de esa sesión puedo decir que... ¡QUEDÉ CURADA! Aunque no me digáis que no son harto inquietanteeeeees...


sábado, 15 de septiembre de 2007

Perlitas

La música ha sido siempre un fiel aliado del cine, unas veces como simple fondo, pasando desapercibida, otras como un elemento vital que aporta sentido a la escena, o que la engrandece.

Existen grandes bandas sonoras (Barry Lyndon, Blade runner, Amelie, Conan el Bárbaro...) que merece la pena escuchar, con total independencia de las imágenes. Pero hay casos en los que la comunión entre imagen y música es tan bestial que hace que las dos cobren nuevos matices, consiguiendo un producto enriquecido (hierro y fósforo, ocho vitaminas) que te conmueve...

Estas son algunas de esas escenas, cénits fílmicos que se quedan grabados (en VHS no, que está antiguo ya). Os castigo a ver algunos de mis favoritos (limitaciones youtube inc.):

El Gran Lebowski, Jesús Quintana llega a la bolera... Comienza el espectáculo:



Match Point, la intro. Espectacular unión de texto, imagen y música... Hurra por Woody, guapoooo!:



Bitelchus. ¡Qué puedo decir! ¡Qué personaje! ¡Qué estética! ¡Qué baile se marcan!:



La Vida de Brian. Vaaamos, singing everybody! Alwaysss look on the bright sideeee of lifeeee!



En fin... ya iré poniendo más perlitas. ¿Qué pensábais, que iban a ser cosas serias? Parece que no me conocéis... Jajaja

viernes, 14 de septiembre de 2007

In the summer time


Está nublado. Me temo que el verano se ha terminado. ¿Por qué de nuevo se ha pasado y yo no he dorado/churruscado mi piel en la playa?, ¿por qué se me ha hecho tan corto?. Veranos adultos, una mierda de veranos!

Yo no lo hice, ¿y tú?

- Dormir más de seis horas al día. Hay quien dice que existen personas que duermen hasta quince horas, ¿verdad Rafa? Realidad, mito... nunca lo sabremos.

- Ponerse morena. Agosto, cuatro de la tarde. Terminas de comer. Hoy te has pasado, pero claro, es que eran tallarines a la carbonara... ¿Qué es lo que más te apetece hacer? Correcto: ponerte el bikini (dejando al aire tu panza de gorda sin autoncontrol con la pasta) y tostarte bajo un sol de justicia! Claro que sí! Por eso ahora luzco este moreno... (cuando moreno significa criatura de luz).

- Tardes idílicas de terrazas y cañas: ya claro, es una idea cojonuda, y lo es para el 99% de los españoles, así que si tú eres capaz de conseguir mesa yo, personalmente, desde ahora, me hago fiel admiradora de tu persona. Este punto es aplicable a bares estandar, con sus camareros, sus cositas... Los antros pertenecen a una dimensión paralela, en la que siempre hay sitio y la cerveza está caliente.

- Viajar en plan pobre: "este año no nos gastamos ni un duro, vamos a bocadillos...bla bla bla" Se corta la imagen y se ve a cuatro jóvenes hermosas (a la par que inteligentes) comiendo a todo plan en un restaurante en el puerto de Lisboa. Hubo quien realmente pensó que ese viaje austero era posible. Ahhh, las utopías...

- No liarse con un guiri. ¿Quién? Lo pongo por rellenar, porque la última vez que caté carne extranjera fue la de una hamburguesa del McDonald´s de Gibraltar. Ejem.

Se supone que la mayoría ya no somos estudiantes (salvo...), y por tanto septiembre no tiene la identidad de inicio que tenía cuando aún íbamos a clase, y los trenes funcionaban a vapor, se jugaba a la Amiga 500, y el pan con Nocilla te lo ponían por delante... Aish! Se supone... pero, al menos para mí, Septiembre sigue siendo un mes de comienzos y de finales, de planes y de proyectos. NO QUIERO UNA AGENDA ANUAL, QUIERO SEGUIR USANDO LA ESCOLAAAAR!

Y así, queridos niños, es como se manifiesta el Síndrome de Peter Pan en algunas personas. Espero que haya resultado ilustrativo.

Canción extra. Sí, son los Piratas...


jueves, 13 de septiembre de 2007

Comienza la lucha

Led Zeppelin el 26 de Noviembre en el O2 Arena de Londres... La página oficial lo confirma... Y por poco más de 180 euros! Glups! Las entradas van por sorteo (entradas), y sólo hay 18.000. Si en algo me apreciais y os convertis en uno de esos 18000 hij*****, por favor, por favor, por favor... dejádme ir con vosotros! Seguid sin miiii, pero llevadme a caballito al concierto de los Led!

Ah! Una cosa más. Se busca donante de 200 euros de nada. Razón, aquí.



Y eso es todo lo que tengo que decir por el momento.

PD: Monty, siempre atento, ha ofrecido esta información.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Bichos


Yo no sé si en Madrid habrán encontrado el tesoro o no... Pero como en Málaga son unos envidiosos, se han puesto a buscarlo por aquí también, concretamente en calle Peña. En esta calle, que cuenta con veinte casas como mucho, hay miles de obras... todas ellas rodeando mi edificio.

Consecuencias:

a) Individuales/personales:

- Autoestima: escuchar todos los días al menos cinco veces eso de "vayaaaaaa cosaaaaa bonitaaaaa" (mientras no me miran a los ojos).
- Autoestima II: aparcar mientras cinco señores pertenecientes al gremio de la construcción y amantes del pantalón modelo hucha al aire te observan haciendo apuestas sobre si lo lograrás o no... y lograrlo.
-Autoestima III: convertirte en científica al comprobar de un modo empírico que el ser humano SI desciende del mono. No hay duda.
- Autoconocimiento: llegar cansada para descubrir que tu calle esta cortada -otra vez- y tener que dar la vuelta a Málaga para poder aparcar sin llorar, sin gritar y sin matar. Yo me he llevado una sorpresa.

b) Familiar/en pandi:

- Autoestima ajena: descubrir que la presencia de un varón no mitiga la intensidad del comentario del albañil medio malagueño. Autoimagen del varón en cuestión, tocada.
-Supervivencia: Tener a dos mil trabajadores hambrientos en la zona hace que los productos básicos y vitales que vende Dña. Pepi (alias la Matriarca) en su establecimiento escaseen. Antes sólo teníamos a los yonkis que eran todo ventajas... no comen (por tanto siempre había existencias de bollería industrial parcialmente hidrogenada y deliciosa en casa Pepi), te buscan aparcamiento por el módico precio de un euro (pudiéndote ir muy tranquilo a casa, sabiendo que lo peor que le puede pasar a tu coche es que se pinchen drojan sobre tu capó -la modalidad chute indoor está por demostrar, no conozco casos-), te hacen imitaciones muy logradas del Cuñao, recogen las colillas del suelo para que el barrio esté más limpio... vamos unas joyas!

c) Hogar:

- Economía: Vivir en un bajo ya implica acumulación de polvo cosmopolita. Con obras cercanas este hecho adquiere magnitudes épicas. Ya no tenemos que ir a Cádiz para disfrutar de las dunas, con lo que ahorramos muchísimo.
- Avances médicos: convivir con esta cantidad de polvo hace que uno se inmunice. Esperamos el reconocimiento de la comunidad científica de un momento a otro.
- Digievolución de la fauna: se han descubierto, tras los últimos movimientos de tierra en el solar contiguo, dos nuevas especies de insectos, la moscaraña y el bastardifilus (familiarmente conocido como esneiker). Este último, de madre araña y padre saltamontes, del que se esperaba mucho, ha resultado ser un animal semi-ciego y torpe de movimientos, demostrando una total incapacidad para el salto lateral, vertical, giro a la izquierda, desplazamiento hacia adelante y para la huida ante la aproximación fatal de una chancla.


Seguimos investigando.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Y las aguas se separaron, y de ellas surgió el rock and roll


¿Cómo expresar lo que siento? Emmmm. AHHHHHHHHHHG!

TITULAR: Robert Plant confirma la vuelta de Led Zeppelin. Un único concierto en Londres.

MI REACCIÓN: joooo, no deberían volver! Ellos aseguraron que no lo harían porque no podían ser Led Zeppelin sin John Boham... Cinco segundos después he intentado venderle mi alma a Satán (y al dueño de La Gran Oportunidad de aquí de Málaga) a cambio de una entrada para verles en directo. Sólo un concierto! Una única oportunidad! Madre mía! Sí, las cosas que han publicado Robert Plan y Jimmy Page en la era post-grupo no eran para tirar cohetes... Sí, están mayores y no es lo mismo. Sí, será un refrito. Sí, puede que quede decepcionada. Si, si siiiiiiiiiiiiii, pero quieroooo! Me muero.

Soy racional hasta la médula en muchos aspectos. Siempre procuro mantener el tipo, no perder el control... pero madredelamorhermoso, con ellos lloraría, me tiraría de los pelos, y querría ser una groupie gerontofílica! Que son Led Zeppelin!

Como ya he contado alguna vez, mi primer CD fue el primero de esta banda... Mi padre me lo regaló después de verme flipar con el vinilo que había en casa. 14 años tenía yo... Desde entonces no he parado de amarles, aunque a mi manera. No he escuhado todas las canciones que tienen compuestas, no he terminado muchos de sus discos... porque no puedo soportar la idea de que si lo hago, ya no habrá más... NOOOOO! Desde mis primeros contactos con ellos he ido racionando la escucha de sus temas. Puede sonar raro, lo sé. Con algunos libros me ha pasado lo mismo, y he tardado en leerme las últimas diez páginas días enteros... Padres progres, hijos raros.

Puede que su idea de volver a tocar juntos (sólo una vez) sea un total y absoluto error... Ninguno de nosotros podrá verles... Aún así, siempre nos quedarán coplas como:





Miguel, los Led, en directo... ¿Te imaginas? ;)


PD: Si alguien me ama profundamente podría conseguir y regalarme una entrada para el concierto, así me demostraría su amor. Lo dejo caer, tal cual. (No se asegura contacto físico. No se asegura correspondencia total. Esta cláusula está sujeta a modificaciones por parte de la entidad emisora).

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Soy de hierro, no de manteca...

Hace tiempo hablamos aquí de cuales serían mis poderes si yo fuera una súper-heroina... Bien, eso no quedó del todo claro (aunque Juampe expuso su opinión...) Ayer, después de ver Caótica Ana (ya hablaremos de ello) y con el espíritu aún en convulsión me dediqué a hacer un test... Y el héroe con el que más correspondencia tiene mi personalidad, agárrate, es... IRON MAN.

Tu Eres Iron Man (El Hombre de Hierro)
























Iron Man (El Hombre de Hierro)
85%
Superman (Superhombre)
85%
Wonder Woman (Mujer Maravilla)
80%
Supergirl (Superchica)
75%
Catwoman (Gatúbela)
75%
Spider-Man (El Hombre Araña)
65%
El Flash
60%
Green Lantern (Linterna Verde)
55%
Robin
45%
Batman
45%
Hulk
35%
Inventor. Hombre de negocios. Un genio.


Chascar aquí para tomar la prueba de la personalidad del super héroe



Aquí lo tenéis... en fin. Jo, yo que pensaba que ya no tenía la coraza... Malditos todos los de la Marvel! ;)

lunes, 3 de septiembre de 2007

Mamá, yo he ido de viaje cultural a Lisboa

El drama:




Los personajes, de izquierda a derecha:

- Con traje azul, micrófono y una actitud rompedora: Lorelai Gilmore.
- Espada eléctrica METAAAAAL: La princesita de Barcenillas.
- Gitarra en mano y gesto solemne: la que escribe, aún sin alias. Pero podéis llamarme mientras tanto Meri Jiguins.
- Presencia, más voz: La infanta terrible.

Cuando aprendamos a tocar algo lo mismo grabamos el disco: Fado, Remi. Sol (de Andalucía que es mejor).

Se abre la veda.

Figo y Nuno Gómes no estaban allí, ni el fantasma de Pessoa tampoco...


"Sanas y salvas", así reza el titular de portada del diario El País este domingo.

Lisboa es preciosa... con sus casas clásicas, su decadencia encantadora, sus habitantes amables... y sus calles empedradas que suponen trampas mortales para el equilibrio semejantes a cualquier prueba de Humor Amarillo! De cómo conseguimos bajar por una de ellas, de noche, bebidas (si, gracias, el vino es para mí, el agua para... ¿quién ha pedido agua?), corriendo como posesaaaas, sin dejar de recuerdo nuestros piños como parte de los adoquines, hablaremos en otro momento.

En estos días hemos hecho miles de cosas (emmm, no, eso no): visitamos joyas arquitectónicas, comimos Arroz de Polvo, nos reímos con y de TODO, algunas perdieron sus gafas de sol, otras perdieron la vergüenza que les producía hablar inglés, montamos en tranvía, en bus y en taxi... Desde aquí hago un llamamiento al equipo de Al filo de lo imposible: no más tonterías de Everest y chorradas de ese tipo, ¡subid a un taxi en Lisboa sin colocaros el cinturón de seguridad! Cuando veáis a la muerte dándole la comisión por adelantado al conductor del vehículo, me contáis si eso es más emocionante o no que hacer el pino al borde de un acantilado. Se admiten apuestas.

Los lisboetas son una gente amable y servicial, pero parecen anclados en la época de Pajares y Esteso... La ciudad y sus habitantes podrían estar cubiertos por una pátina mágica de -20 años! Hay algunos aspectos en los que me ha recordado a la España post-transición, la verdad, y no lo digo como algo negativo, ni partiendo de la idea de que España sea una potencia mundial o un ejemplo de modernidad. Cuando viajo no puedo evitar buscar los paralelismos y las diferencias entre lo visitado y mi origen, ya sean estos Málaga y Madrid o España y Portugal. Supongo que a todos nos pasa. Se activa el sentimiento de pertenencia a un grupo con nada que te despistes... Cuidado niños! Las conclusiones, pueeees... no lo sé. Me gusta el Cola-cao y allí no hay, me gusta el idioma y aquí no hay, me repugna que nos miren de arriba a abajo supurando testosterona, y eso ha pasado en los dos sitios (aunque he de reconcer que lo de esta gente no es humano)... Viajar es maravilloso: para descubrir que quieres vivir en otros lugares o incluso para descubrirte echando de menos tu casa, para aprender (de aquellos, de estas y de tí), para olvidar, para no olvidar jamás, para todo! Esa es la conclusión!


Como no podemos ser personas normales, ni ajustarnos a parámetros más o menos estables (no somos hippies, no somos putos modernos, no somos pijas...), no pudimos dejar pasar la oportunidad de hacer el ridículo en Lisboa. ¿Cómo? Pues haciéndonos una foto vestidas como mujeres famosas de la historia de Portugal. Sí, nosotras también. El resultado... pfff, ya lo veréis, me la mandan esta semana... Sólo sé que el tipo de la tienda nos pidió permiso para colgarla en la puerta de su comercio... Ejem.

Sin nada más que añadir por el momento, se despide siempre suya, María de Aragón y Castilla, Reina de Portugal (o yo era Isabel?)